Sentimentos (parte 40.000)

É uma da manhã. Uma e meia para ser mais precisa. Ando "práqui" sem sono. Sem sono e sem vontade de dormir. Estou a ressacar o Natal que passou, a amigdalite que ainda tenho e gostava de arrancar do peito todas as coisas que tenho para dizer. É crónico. Basta ler alguns textos antigos. Ando sempre assim, com muita vontade de muita coisa, que por algum motivo, que nunca sei bem qual, nunca passa da vontade. E para ser mesmo igualzinho aos outros anos, tenho de dizer que para o ano é que é. Para o ano é que é, e muita coisa vai mudar e blá, blá... whiskas saquetas. Isto é mais ou menos a forma que eu arranjo de dizer, ora então até qualquer dia. Lá mais para a frente, mas certamente igual a este.

Mas este, até que foi um dia especial. Igual aos meus outros dias especiais. Aquele grupo de dias em que a magia acontece aqui por casa. Em que eu olho para ela e vejo (mas vejo mesmo) que ela está a crescer. E que ela olha para mim e vê que eu estou mesmo aqui. E depois, há qualquer coisa que nos diz que o importante é parar tudo e dar um abraço. Aquele. E o tempo quase que pára. O coração acelera e nunca consigo conter as lágrimas, quando ela me diz. "Sabes mãe, és a melhor mãe do mundo." Se tu soubesses, meu amor, que quando me dizes isso, me sinto sempre bem mais pequenina do que tu. Completamente indefesa. E depois abro os olhos e não estou a dormir, mas também nunca tenho os pés no chão.

Assim desaparecem algumas preocupações. Gostava de um dia, te conseguir explicar, que tudo o que faço é de alguma maneira a pensar no enorme, gigante, incondicional, imortal, esmagador e crescente amor que sinto por ti.

Tenho amigos muito especiais

Obrigada Sara, por escreveres assim, com tanta sabedoria, o que eu muitas vezes sinto e não sei como colocar em palavras. Vai ficar aqui no meu cantinho, para eu nunca me esquecer

"Sonhava

desde miúda ter muitos filhos. Imaginava quatro, cinco... .

Quando decidimos engravidar percebemos que os sonhos muitas vezes são isso mesmo, apenas sonhos. Estão condicionados a circunstâncias e, acima de tudo, ao que Deus quer.
Quantas vezes os nossos sonhos não são os de Deus... e teimamos em algo que, realizando-se, não seria um sonho mas poderia ser um grande pesadelo.
Sonhar os sonhos de Deus. A marca deste mês. Abandonar sonhos pode ser custoso, mas é passo essencial. Dar o centro a Quem tem de estar no centro. O resto é Ele que decide! Estamos em boas mãos."

E hoje...

... a minha rua cheira a lenha e eu estou em casa, a olhar "com olhos de ver" para as coisas que estão todos os dias à minha volta e que eu nunca vejo.

Hoje estou feliz. Há coisas muito simples que me fazem muito feliz.

Música para os meus ouvidos

Todos os meus dias têm uma banda sonora. A música representa muita coisa na minha vida. Embora não tenha nada a ver com a minha profissão, é nela que eu vou, muitas vezes, buscar a inspiração.
Nos dias em que não me apetece ouvir nada, é grave. É sinal evidente de que algo está mal. Ando a sofrer de excesso de informação, quase, quase a ter uma overdose.
Podia arranjar uma música para levantar a moral, ou por outro lado, encontrar uma que me fizesse descarregar o vale de lágrimas que tenho dentro do peito.
Mas não... Nem uma coisa, nem outra. Estou num dia de perfeita inércia. Cansada, cansada... Farta do som dos telefones, das vozes dos meus colegas, dá rádio que toca lá longe, cheia de ruído. Dos gritos... Ai os gritos.
Apetecia-me atirar o telemóvel para a sanita, desligar todas as televisões e fechar os olhos uma semana. Um mês, talvez.
Sentir o silêncio seria como música para os meus ouvidos.

...

Faltam-me as palavras para escrever o que eu sinto. E são tantas as coisas que ando a sentir...

Pelos dias de Outono

Lembro-me do teu abraço apertado, de te contar baixinho ao ouvido aquelas histórias que guardava só para mim. Lembro-me das palavras calmas e ternas que tão bem me acalmavam. Lembro-me da tua mão grande, na minha cabeça pequenina e de como me fazias rir quando só me apetecia chorar.


Cresci, as coisas mudaram. Sobrou-me a saudade desse aconchego que a vida e o tempo arrancaram de mim.

Ganhei coragem e inscrevi-me.

O exame é já sexta feira... e quanto mais se aproxima, mas medo tenho. Medo mesmo!

Do regresso à escola

Decidimos separar os meninos de salas. Ela e ele, tanto se adoram, como se detestam. Quando se detestam é terrível vê-los juntos, da mesma forma como é delicioso vê-los quando se protejem e se abraçam. Penso que não seriam mais irmãos se o fossem mesmo de sangue.

Ela seguiu para uma sala diferente, enquanto ele ficou na mesma. Há dois dias que é assim. Hoje ela pediu-me para o trazer para casa. Não descansou enquanto não ouviu um sim, tal era a vontade de estarem juntos. Agora, desde que aqui chegaram, gritam e discutem a cada 10 segundos. Os 10 segundos de intervalo são passados aos abraços e aos beijinhos.

Pensamos que se não passarem tanto tempo juntos (o dia todo e todos os dias) vão aproveitar melhor a companhia um do outro.
A ver vamos.

Dias

Estou de volta ao trabalho. Já voltei há quase duas semanas. Demorei a acreditar e, por isso, escrever que voltei para o trabalho é algo doloroso. Para mim é uma derrota, porque sempre achei que ia dar voz e espaço aos meus sonhos. Mas de pés acentes no chão e ao fim de quase dois meses, voltei a sentar-me na secretária em frente à parede branca. Tudo para além desta parede, que confirmo ser branca, se passa nas minhas costas. Dói.
No meu monitor, em plano de fundo, estás tu, minha linda, linda filha.

O meu plano acaba em Dezembro.

Conclusões

Estou de baixa há mais de um mês. A primeira baixa da minha vida (tirando a da gravidez e maternidade). Trabalho eu, desde os meus 16 anos...

Mesmo contra tudo e todos, há coisas que vão ter mesmo de mudar. Percebi que tenho muito pouco tempo para mim, logo, pouco tempo para as coisas que gosto de fazer. Se faço o que não gosto, não ando bem e se eu não ando bem, ninguém cá em casa anda bem.
Ela não tem feito menos birras, eu é que tenho mais disponibilidade e paciência para a ouvir. Tenho mais tempo para lhe dar colo. Mesmo assim, sobra-me tempo para respirar.
Há coisas que vão ter de mudar. MESMO. O tempo não pára e eu quero ser feliz. MUITO FELIZ!

Se eu pudesse

Hoje seria uma avestruz. Enfiava a cabeça na terra e ficava lá, a ver o mundo ao contrário.

Podia ser que as coisas fizessem mais sentido.

Decisões

Entristece-me a forma fria como olha para ela, depois de ter representado um papel tão importante na sua vida durante dois anos.
Entristece-me pessoas que misturam as crianças, nos mal entendidos (ou não), dos adultos.

Mas deixa-me contente, depois de assitir a cenas assim, ter tomado a decisão que tomei. Ter dito a verdade e o que sentia. É o caminho mais dificil, mas é sempre compensatório. Nem que seja para o nosso interior e para a nossa consciência.

Felizmente este ano, estou muito satisfeita com o decorrer das coisas. Foi da noite para o dia.

Amanhã...

...vai fazer 10 anos que partiste.

A dor ficou mais pequena, mas as saudades estão enraizadas em mim.
Não há um único dia em que eu não pense em ti... e em dias como o de hoje, gostaria de poder partilhar contigo as alegrias que a maternidade me trouxe. Tenho de o fazer em pensamento, ou aqui...com algumas palavras só para ti.