Se eu hoje fosse uma música ...

O que mais temes não tem poder nenhum - é o teu medo que tem poder.

Oprah Winfrey

Natal 2009

a árvore da mamã :)

Hoje foi dia de vacina

A manhã nem começou mal, ela acordou surpreendentemente bem-disposta. Coisa rara. Em dias de escola, nunca quer sair da cama. É sempre um filme arrancá-la dos lençóis. Mas como lhe falei na prima Joana, saltou de contente.

Entretanto achei melhor dizer-lhe porque é que íamos ter com a prima ao posto médico. Expliquei-lhe que iam as duas levar a vacina da gripe. Foi nesse preciso momento que começou o drama. Fomos para o posto artilhadas de barbies e afins. Quando a enfermeira (muito simpática, por sinal) lhe disse o que ia acontecer, a coisa deu-se. Berros, gritos e pontapés. Tudinho aquilo a que temos direito e que pertence a uma valente birra.

A vacina foi dada com uma enfermeira a agarrar-lhe os pés, eu a agarrar-lhe os braços e outra a dar-lhe a dita. Demorou uns 2 segundos. Mal ela se apanhou no chão, disse que se ia embora. E assim foi. Começou a correr despida, pelo centro fora. A chorar e a refilar... a dizer mal da vida.

Quando finalmente a consegui apanhar, informou-me que nunca mais ia falar comigo. "NUNCA MAIS, MÃE! JÁ NÃO SOU TUA AMIGA."

E ficou assim, a pensar na vida, debaixo de uma mesa. E eu sentada ao lado dela, a pensar na minha vida também.

Nestas alturas o melhor que tenho a fazer é dar-lhe tempo. Deixá-la chorar. Até começar a acalmar e ai consigo conversar com ela.

Fomos para o carro ainda zangadas. Chamou-me de Má. "TU ÉS MÁ, MESMO MÁ."

Chegámos ao colégio e perguntei-lhe se podíamos fazer as pazes. Fez beiço. Disse que não. Levei-a ao colo. Aconcheguei a birra. Ficou feliz no colégio e despediu-se de mim com um beijinho e disse-me baixinho e entre dentes qualquer coisa como "JÁ SOU TUA AMIGA."

Para o mês que vem há mais. MEDO.

Sonhos

_Boa noite pequenina. Dorme bem, sonha com coisas boas...

_ Sim, mãe. Vou sonhar com cavalos.

Coisas de outro mundo

Já não bastava o piano semi esganiçado de tanta pancada, a viola sem duas cordas, o pífaro que era do meu primeiro ciclo e o jambé que está na moda (ah pois está claro!!!)...

...este Natal, ofereceram-lhe um microfone. Esperem... não é um microfone qualquer. É um microfone que tem músicas já gravadas e que grava também as "performances" musicais da minha filha.

(e agora pergunto eu: oferecem estas coisas, porque não vivem cá em casa? certo? )

Sentimentos (parte 40.000)

É uma da manhã. Uma e meia para ser mais precisa. Ando "práqui" sem sono. Sem sono e sem vontade de dormir. Estou a ressacar o Natal que passou, a amigdalite que ainda tenho e gostava de arrancar do peito todas as coisas que tenho para dizer. É crónico. Basta ler alguns textos antigos. Ando sempre assim, com muita vontade de muita coisa, que por algum motivo, que nunca sei bem qual, nunca passa da vontade. E para ser mesmo igualzinho aos outros anos, tenho de dizer que para o ano é que é. Para o ano é que é, e muita coisa vai mudar e blá, blá... whiskas saquetas. Isto é mais ou menos a forma que eu arranjo de dizer, ora então até qualquer dia. Lá mais para a frente, mas certamente igual a este.

Mas este, até que foi um dia especial. Igual aos meus outros dias especiais. Aquele grupo de dias em que a magia acontece aqui por casa. Em que eu olho para ela e vejo (mas vejo mesmo) que ela está a crescer. E que ela olha para mim e vê que eu estou mesmo aqui. E depois, há qualquer coisa que nos diz que o importante é parar tudo e dar um abraço. Aquele. E o tempo quase que pára. O coração acelera e nunca consigo conter as lágrimas, quando ela me diz. "Sabes mãe, és a melhor mãe do mundo." Se tu soubesses, meu amor, que quando me dizes isso, me sinto sempre bem mais pequenina do que tu. Completamente indefesa. E depois abro os olhos e não estou a dormir, mas também nunca tenho os pés no chão.

Assim desaparecem algumas preocupações. Gostava de um dia, te conseguir explicar, que tudo o que faço é de alguma maneira a pensar no enorme, gigante, incondicional, imortal, esmagador e crescente amor que sinto por ti.

Recordações

Desejos

Há dois dias atrás, inspiradas no espírito de "verdadeiras resoluções para o ano novo que ai vem", decidimos que ao deitar iríamos contar uma à outra, tudo o que nos tinha deixado "feliz" e/ou "triste" durante o dia.

Um exercício tão simples, que em apenas dois dias já me surpreendeu.

Hoje, uns minutos antes de adormecer disse-me que tinha visto a mãe da Leonor com uma barriga gorda do bebé que tem lá dentro.

_Fiquei triste porque sei que tu não tens uma barriga gorda. Sabes mãe, já não gosto de ser só eu. De ser sozinha. Queria muito ter uma mana.

Muse

Tenho amigos muito especiais

Obrigada Sara, por escreveres assim, com tanta sabedoria, o que eu muitas vezes sinto e não sei como colocar em palavras. Vai ficar aqui no meu cantinho, para eu nunca me esquecer

"Sonhava

desde miúda ter muitos filhos. Imaginava quatro, cinco... .

Quando decidimos engravidar percebemos que os sonhos muitas vezes são isso mesmo, apenas sonhos. Estão condicionados a circunstâncias e, acima de tudo, ao que Deus quer.
Quantas vezes os nossos sonhos não são os de Deus... e teimamos em algo que, realizando-se, não seria um sonho mas poderia ser um grande pesadelo.
Sonhar os sonhos de Deus. A marca deste mês. Abandonar sonhos pode ser custoso, mas é passo essencial. Dar o centro a Quem tem de estar no centro. O resto é Ele que decide! Estamos em boas mãos."

E hoje...

... a minha rua cheira a lenha e eu estou em casa, a olhar "com olhos de ver" para as coisas que estão todos os dias à minha volta e que eu nunca vejo.

Hoje estou feliz. Há coisas muito simples que me fazem muito feliz.

O meu metro de filha

Não me podia esquecer de registar isto aqui. A pirralha cá de casa já tem um metro, qualquer dia está do tamanho da mãe.

Portou-se lindamente na consulta de rotina, ajudou em tudo e ficou muito contente por "estar muito alta e a crescer muito bem". Tão contente que no longo caminho para casa a conversa começou assim:

_ Tou cheia de fome mãe.

_ Eu também... mas está tanto trânsito. Temos de ser pacientes.

_ Mas olha, eu hoje vou jantar fora.

_ Ai vais? (glup)

_ Vou. Podes deixar-me em casa do Digo.

_ Desculpa?????

_ Ó mãe, tens de perceber que hoje não tive tempo nenhum no recreio da escola e já estou cheia de saudades dele. Saudades... mesmo saudades. Por isso, acabou por aqui esta conversa. Vou e pronto. Eu já sou "muito alta e muito grande". Mando em mim e mando no meu cão.

( Silêncio e riso contido... esta miúda faz-me rir. Sorte tenho eu, de ela não dizer que manda em mim.)

NY I (do) Love You

Fui ver ontem, sexta-feira às 21H30.

Estava a precisar de ver um filme básico. Daqueles que depois de espremido não dá sumo nenhum, mas que nos deixa simplesmente bem-dispostos. Eu queria ver uma história de amor perfeita que só o cinema nos oferece. Com um final estupidamente feliz.

Mas, em vez disso, fui ver o NY I Love You, que embora fale de amor, não tem nada de simples e básico. Estive até hoje para decidir se o tinha adorado, ou detestado. Mas um filme que me leva às lágrimas num segundo e no segundo seguinte faz-me soltar uma gargalhada, só pode ser genial. Ou isso, ou eu estou completamente desequilibrada. Talvez um pouco de ambas as coisas.

Depois do filme fiquei com a estranha sensação que algo de maravilhoso está para acontecer na minha vida.

Beatriz

Tens andado muito refilona. Uma refilona impaciente. Achas-te muito grande e, por isso, qualquer contrariedade te irrita. Dizes que mandas nas tuas coisas, na tua roupa, no teu cabelo e nos teus brinquedos. Há dias em que chegas mesmo a dizer: “Quem manda em mim, sou eu.”

Não sei de onde vem esse teu feitio. Nem sei também, como te deixo dizer essas coisas vezes sem fim. E, não há castigo que te faça baixar esse tom de menina mimada. Respondo-te em tom baixo, mas acabo muitas vezes aos gritos. Custa-me pensar que passo muitos dias assim... a gritar contigo, por causa de coisas tão pequenas e insignificantes. Tempo que podíamos aproveitar de forma tão melhor. Ainda me custa mais, saber que um dia podes ver-me como uma mãe impaciente.

Há quem me diga que sou muito paciente, mas na minha auto-avaliação poucas são as vezes que encaixo nesse papel. Não sei como mudar isto. Não sei mesmo!

Tens gostos muito definidos. Há muito tempo que me pedes para andar de cavalo. Queres ter um cavalo, só teu! De preferência cor-de-rosa (mas um cavalo a sério). Acho que me pedes isso todos os dias. Queres também jogar golfe e continuar no ballet e na natação.

Faça chuva, ou faça sol, vais de galochas para a escola. Porque a Inês tem, porque queres saltar nas poças ou simplesmente porque sim.

Mas, és uma menina muito responsável. Nunca te esqueces do teu Tobias. De lhe dar de comer, de lhe dar os biscoitos, e de lhe dar todo o mimo que ele te pede (e mais algum que ele não pede).

És muito meiga. Muito, muito, muito. Todos os dias, na cama, dizes-me que eu sou a melhor mãe do mundo. E antes de adormecer dizes que me amas. Com aquele sorriso... aquele... E é sempre o sorriso, não é? E sempre com o sorriso que acabo os textos em que falo de ti.

Eu também te amo muito filha.

Música para os meus ouvidos

Todos os meus dias têm uma banda sonora. A música representa muita coisa na minha vida. Embora não tenha nada a ver com a minha profissão, é nela que eu vou, muitas vezes, buscar a inspiração.
Nos dias em que não me apetece ouvir nada, é grave. É sinal evidente de que algo está mal. Ando a sofrer de excesso de informação, quase, quase a ter uma overdose.
Podia arranjar uma música para levantar a moral, ou por outro lado, encontrar uma que me fizesse descarregar o vale de lágrimas que tenho dentro do peito.
Mas não... Nem uma coisa, nem outra. Estou num dia de perfeita inércia. Cansada, cansada... Farta do som dos telefones, das vozes dos meus colegas, dá rádio que toca lá longe, cheia de ruído. Dos gritos... Ai os gritos.
Apetecia-me atirar o telemóvel para a sanita, desligar todas as televisões e fechar os olhos uma semana. Um mês, talvez.
Sentir o silêncio seria como música para os meus ouvidos.

...

Faltam-me as palavras para escrever o que eu sinto. E são tantas as coisas que ando a sentir...

Pelos dias de Outono

Lembro-me do teu abraço apertado, de te contar baixinho ao ouvido aquelas histórias que guardava só para mim. Lembro-me das palavras calmas e ternas que tão bem me acalmavam. Lembro-me da tua mão grande, na minha cabeça pequenina e de como me fazias rir quando só me apetecia chorar.


Cresci, as coisas mudaram. Sobrou-me a saudade desse aconchego que a vida e o tempo arrancaram de mim.

No carro cantada a três vozes ...

A da Ingrid, a minha e em volume máximo a da Beatriz :)

Beatriz - 4 anos

Quando lhe dei uma caixa de lego antiga que tinha guardado, a conversa surgiu:

_ Gostas Bia? Este lego era do mano da mãe.

_ Onde é que está o teu mano mãe?

_ ... o meu mano está no céu. É um anjinho agora...

_ Ahhh mãe... MORREU?


( glup... )

Alguns anos sem andar de metro

Mal me sento no banco à espera, vejo à minha frente e à minha volta, bastantes cartazes publicitários de um filme em estreia:

123 Assalto ao metro.


(parece-me que o local foi muito bem escolhido)

Ganhei coragem e inscrevi-me.

O exame é já sexta feira... e quanto mais se aproxima, mas medo tenho. Medo mesmo!

Do regresso à escola

Decidimos separar os meninos de salas. Ela e ele, tanto se adoram, como se detestam. Quando se detestam é terrível vê-los juntos, da mesma forma como é delicioso vê-los quando se protejem e se abraçam. Penso que não seriam mais irmãos se o fossem mesmo de sangue.

Ela seguiu para uma sala diferente, enquanto ele ficou na mesma. Há dois dias que é assim. Hoje ela pediu-me para o trazer para casa. Não descansou enquanto não ouviu um sim, tal era a vontade de estarem juntos. Agora, desde que aqui chegaram, gritam e discutem a cada 10 segundos. Os 10 segundos de intervalo são passados aos abraços e aos beijinhos.

Pensamos que se não passarem tanto tempo juntos (o dia todo e todos os dias) vão aproveitar melhor a companhia um do outro.
A ver vamos.

Dias

Estou de volta ao trabalho. Já voltei há quase duas semanas. Demorei a acreditar e, por isso, escrever que voltei para o trabalho é algo doloroso. Para mim é uma derrota, porque sempre achei que ia dar voz e espaço aos meus sonhos. Mas de pés acentes no chão e ao fim de quase dois meses, voltei a sentar-me na secretária em frente à parede branca. Tudo para além desta parede, que confirmo ser branca, se passa nas minhas costas. Dói.
No meu monitor, em plano de fundo, estás tu, minha linda, linda filha.

O meu plano acaba em Dezembro.

Calma

Ofereci-lhe uma terra

Depois de muito tempo a ouvir o amigo Digo a falar sobre a terra dele, perguntou-me porque é que ela não tinha nenhuma Terra. Mal ela me falou nisto, eu lembrei-me que era um dos meus grandes traumas de infância: não ter uma terra como todos os outros meninos. Para ir passear, ver os animais, estar com os amigos e com os avós.
E , por isso, disse-lhe que lhe ia oferecer uma terra. Fizemos as malas e fomos para o Alentejo, para a casa de uns vizinhos nossos. Ela adorou, fez tudo o que tinha direito e ainda me agradeceu muito, muito por estar ali.

_Mãe vou dizer a toda a gente que a minha terra tem ovelhas, galinhas e patinhos...

Acho que foi uma boa solução e saímos todos a ganhar. Afinal, a nossa terra pode ser qualquer sítio que guardamos num lugar especial no nosso coração.

Conclusões

Estou de baixa há mais de um mês. A primeira baixa da minha vida (tirando a da gravidez e maternidade). Trabalho eu, desde os meus 16 anos...

Mesmo contra tudo e todos, há coisas que vão ter mesmo de mudar. Percebi que tenho muito pouco tempo para mim, logo, pouco tempo para as coisas que gosto de fazer. Se faço o que não gosto, não ando bem e se eu não ando bem, ninguém cá em casa anda bem.
Ela não tem feito menos birras, eu é que tenho mais disponibilidade e paciência para a ouvir. Tenho mais tempo para lhe dar colo. Mesmo assim, sobra-me tempo para respirar.
Há coisas que vão ter de mudar. MESMO. O tempo não pára e eu quero ser feliz. MUITO FELIZ!

Ainda sobre os xixis

Às 3 da manhã:

_ Não mãe, isto não é xixi... eu tou é toda suada.

Se eu pudesse

Hoje seria uma avestruz. Enfiava a cabeça na terra e ficava lá, a ver o mundo ao contrário.

Podia ser que as coisas fizessem mais sentido.

A minha filha...

... tem 4 joelhos e 2 barbatanas no corpo.

Das duas, uma:

Ou a minha filha é um ser especial.

Ou dois dos joelhos, são os cotovelos e as barbatanas são afinal as pestanas.

Doçura dos 4 anos

_Parem de rir... já disse para pararem de rir. Não param? Então vou ter de vos cortar ao meio

Alguém adivinha o que é isto?

Ao deitar

_Mãe, o teu beijinho ficou cá dentro.

Ando meia zombie...

... com as noites que tenho passado. Isto porque, estamos a tentar tirar a fralda da noite. E falo no plural, porque também eu me levanto de noite para a levar a fazer xixi.
Fracasso total. Todas as noites tenho as camas molhadas e os dias são preenchidos a fazer máquinas de roupa. O que vale é que estando de baixa, posso aproveitar para juntar mais este cansaço à lista de queixumes.

Não quero voltar atrás... mas não está fácil.

Mijona!

Aos 4 anos

O teu sorriso ilumina qualquer espaço. Das mil birras que me tiram do sério, guardo sempre esse sorriso rasgado, quando me deito e vou descansar. Às vezes quando te abraço com força não consigo evitar de te perguntar se és feliz. E espero de ti, as palavras que nunca dizes. Não gostas muito de falar sobre o que sentes. Não gostas de te explicar sobre o que se passou no teu dia. Respeito. Mas faltam-me as palavras.
O amor enorme que sinto por ti faz-me muito querer ter outro filho. Mas é um projecto para um futuro ainda algo distante. Tenho sede de viver todos os teus minutos, porque sei que cresces depressa. Já não és bebé... eu sei que não.

Fizemos as pazes

Eu e o blog.
saudades!!!

Herói

Hoje foste um herói, um verdadeiro herói, e a dona está cheia de orgulho do teu feito.

Hoje foste dar sangue e salvaste uma cadelinha de morrer por envenenamento, e portaste-te tão bem....

Vizinhas

Ficou a vontade de sentir a textura da lã...

O Tio pescador!

O tio pesca umas coisas, como hobbie ao fim de semana, pega na cana e lá vai ele para a praia de madrugada.

O hobbie dele permite-nos a nós, ter uns almoços de Domingo com peixinho bem fresco.

Este Domingo a Bia entrou na cozinha e viu os peixes ainda a mexer. Mexiam o rabinho e mexiam ainda as guelras ao pé da boca.

Abriu a goela, gritando que os peixes ainda estavam vivos e que os tinhamos de levar para a água.
Arranjar aqueles peixes, passou a ser algo quase impossível. E eu passei a ser a má, de luvas calçadas e de faca afiada. Por momentos imaginei um aquário redondo no aparador da sala, cheio de robalos lá dentro.

E no meio do drama, concluiu:
_ Mãe, és tu que vais matar esses peixes.

(nunca falei com ela sobre a questão da morte, de matar, etc. Mas sei que já sabe o significado, e algumas vezes já anda com perguntas à volta desse assunto.)

Alice, no país das maravilhas

_A mãe quando era pequena gostava muito dessa história.

_ Deixa lá mãe, eu quando for bebé também vou gostar.



O conceito temporal, ainda não está bem adquirido. Diz muitas vezes coisas como: ontem quando fizermos, ou amanhã eu fiz. Acho graça, e digo sempre, amanhã ainda vem ai e ontem já foi. Ri-se, diz que sim e fica na mesma.

Também troca muitas vezes o jantar, almoço e pequeno almoço e quando acorda diz sempre: Mãe estou cheia de fome, tenho de ir almoçar.

Mas quando toca ao ir para a escola, nunca se engana.
_ Eu hoje vou para a escola, vou??? ÓOO mãe não quero. Amanhã leva-me para o teu trabalho.

Espertalhona!

Entre a inspiração e o cansaço

Ando com vontade de fazer coisas novas. No meu trabalho, no blog e no site. Tanta coisa que me salta à vista e que eu tento agarrar.
Em casa, também me apetece mudar tudo, deitar fora, pintar aquilo, mudar os quartos.
Vontade, vontade, vontade. De fazer e fazer.

A minha filha, que tem bicho carpinteiro, tem sido uma santa e temos passado uns dias bem agradáveis.

Agora não sei, porque é que o meu corpo não acompanha esta vontade que tenho e teima em abrigar cocktails de vírus que me deixam, ou com amigdalite, ou com rinite, ou com otite.
Tenho a minha mãe doente e a minha tia doente, com coisas mais sérias do que as minhas ites e, por isso, nem coragem tenho para me queixar. Cheguei a ir para o hospital com a minha tia, e por solidariedade, fiz ficha também. Como não posso ver nada saí de lá com uma grande injecção no meu rabo, tal já era a infecção.

Não sei o que se passa e porque é que anda tudo doente. Também não sei, porque é que tudo na minha vida tem de acontecer aos pacotes.
Fico cansada só de tentar cumprir 5 por cento das coisas que quero fazer.
E tenho medo de que quando me vier a força física, já me tenha passado todas estas vontades.

Irra, mulher complicada!
(a desorganização deste texto, mostra bem, o que se passa aqui dentro... humpf)

Textos que eu gosto e quero sempre recordar

Escuta a minha mensagem:

Eu sou criança, alguém que bate
À sua porta, em nome de Deus.
Seja meu guia, luz que elumia,
Paz, alegria e perdão!
Fé, coragem e esperança
É o que busca meu coração.

Se sou do mundo o futuro,
Não deixe agora de ensinar
O bem, caminho mais seguro,
Pra que eu saiba a vida amar.

Se sou promessa de certeza,
Espero a luz do seu saber.
Não quero só o pão na mesa,
Mas o exemplo de um viver.

(F)utilidades

Meninas e meninos que têm Bimbi, descobri como lavar a dita em menos tempo e com mais facilidade. É que o raio da lâmina, às vezes fica cheia de restos e são muito difíceis de tirar.

Com o escovilhão dos biberons dos vossos filhos!

Não consegui deixar de partilhar esta descoberta convosco, mas possivelmente fui a última na terra a descobrir isto.

Fui??? hum??

Maezocas

Hoje vinha no carro, atrasada como sempre, com dores disto e daquilo, quando me lembrei de pôr a tocar o cd a que eu chamo de "Desentupimento". É aquele cd que anda no leitor do meu carro, e que vai na volta toca 50 vezes seguidas.
Hoje esbocei um sorriso, quando relembrei esta canção. Logo no inicio lembrei-me de ti.
Deixo-te aqui, em forma de presente, para te alimentar nas horas em que te faltam as forças. Eu sei que tu és muito forte, e com ajuda do amor que me alimenta, vais encontrar a paz que tanta falta te faz.

Ai feitiozinho...

_ Adoro-te!

_ Então se me adoras, vai buscar-me uma barrita para eu comer.

Em dias de muito trabalho...

... já há quem me ajude. (ou tente ajudar, cof cof)

Video Jogos

Lá em casa não há videojogos. Ninguém gosta. Ou melhor, ninguém gostava. Hoje em dia, o maior divertimento da Beatriz é jogar no meu iphone. E por mais incrível que pareça, um pirralho de 3 anos (sim, porque ainda faltam uns meses para os 4), mexe naquilo, sem errar. Ela joga, desenha, põe música, e já aprendeu também a telefonar.
Parece-me que para não ficar sem telefone, vou ter de lhe comprar alguma coisa deste género só para ela.
Alguém tem alguma sugestão? É que estou mesmo sem saber se compro, ou não, ou se compro, o que compro? Porque posso comprar algo que tenha jogos adequados. Ela gosta dos jogos de memória, que têm animais, do jogo das bolinhas...

Logo eu, que sempre achei que até ver televisão era um péssimo vício. Toma lá para aprenderes!

O que é isso, Beatriz?

_ É um circulo yellow, mãe!

Decisões

Entristece-me a forma fria como olha para ela, depois de ter representado um papel tão importante na sua vida durante dois anos.
Entristece-me pessoas que misturam as crianças, nos mal entendidos (ou não), dos adultos.

Mas deixa-me contente, depois de assitir a cenas assim, ter tomado a decisão que tomei. Ter dito a verdade e o que sentia. É o caminho mais dificil, mas é sempre compensatório. Nem que seja para o nosso interior e para a nossa consciência.

Felizmente este ano, estou muito satisfeita com o decorrer das coisas. Foi da noite para o dia.

Hoje, deve haver muita gente transformada em sapo!

Eu sou a bruxa
eu sou a bruxa
E no céu vou voar

No meu caldeirão vou fazer uma poção
Asas de morcego
ih ih ih
Tu vais ter medo!
Tu vais ter medo!

Asas de dragão
penas de falcão
as pernas de sapo

e o resto não me lembro!!!
Esta é a música que ela anda sempre a cantar e que bem se encaixa no dia de hoje.

Comunicado Importante

Eu sei que ainda ninguém se lembrou. Mas ando há dias com isto na cabeça e achei que de hoje não podia passar.

Senhores fabricantes de máscaras e fantasias, em Portugal os dias de carnaval calham no Inverno. Não sabiam??? Pois imagino... mas em Fevereiro ainda é Inverno em Portugal.

Para o ano que vem acham que podiam fazer umas fatiotas sem rendas e transparências e tecidos de cetim?
É que o mais difícil não é arranjar a máscara, mas sim, o casaquinho pequenino que vai por baixo, mais uma camisola da mesma cor... e que ainda, tudo junto, não se veja muito para não ficar mal. Ufa!

Quem sai aos seus...

_ Pintaste com que cores?

_ Pintei com azul, amarelo, verde do sporting, laranja, vermelho, verde do sporting...

Amanhã...

...vai fazer 10 anos que partiste.

A dor ficou mais pequena, mas as saudades estão enraizadas em mim.
Não há um único dia em que eu não pense em ti... e em dias como o de hoje, gostaria de poder partilhar contigo as alegrias que a maternidade me trouxe. Tenho de o fazer em pensamento, ou aqui...com algumas palavras só para ti.

Conversas na cama

- Gosto tanto de ti, filha!

- Pois gostas!

(glup!)

17

Hoje olhei para o calendário e veio-me à cabeça que nasceste no dia 17 . Há 44 meses atrás.
Tive dificuldade em contar os meses... já são tantos!

Há 44 meses que o meu amor continua a crescer. Não há facto mais maravilhoso que este!

Estrela da Serra

Chegámos ontem da Estrela da Serra (como ela chama à Serra da Estrela) e devo confessar que já me apetece pegar no carro e ir para lá outra vez. O cheirinho a dias sem fazer nada, a ouvir gargalhadas com comidinha caseira... hummmm.
Para contrastar chego aqui e tenho trabalho até desaparecer de vista. Ainda me lembro que eu disse que este ano queria era desacelerar. Pois, pois, tá visto!!!
A falta de tempo afastou-me outra vez deste meu cantinho, e as coisas que quero registar não se transformam em letras, mas sim, em pensamentos perdidos nas noites de insónias. Entre o trabalho e a Estrela, ficaram umas semanas tristes com nervos à flor da pele, enquanto esperava pelos resultados de uns exames da minha mãe. Do mal, felizmente o menor.

Mesmo sendo apenas da janela para fora, vou aproveitar o sol, para afastar os pensamentos cinzentos que teimam em não me deixar descansar.

A esta hora, estou eu aqui...

... e está ela a ver estrelas!


(que saudades do planetário)

Aos 3 anos e meio

ela responde-me assim:

_ Mãe, tens de perceber que ter a luz acesa é muito importante para mim, como os teus trabalhos no computador são importantes para ti.

Fiquei sem palavras.

(conversa na cama, depois de uma birra por querer ter a luz acesa para dormir).

Dias assim

Cheguei a casa a pensar que tinha de acabar um trabalho. A minha mente quando se foca em alguma coisa, não sai dali. Mastiga, mastiga. Cozo o peixe, para ela, faço massa, porque não gosta de babatas, e agradeço ao corpo o facto de ele fazer grande parte sozinho. Será que deve ser cor-de-laranja? E que linhas devo seguir? Beatriz come o peixe. Será forte o suficiente? Dou-lhe a fruta, bolachas a seguir. Pego no computador. Para a direita e para a esquerda. O relógio que ainda não parou. Vou ficar cheia de sono. Beatriz sai de cima do cão. Tobias não faças isso à menina. Pára um bocadinho filhota... a mãe tem de trabalhar um bocadinho. Só hoje. Também queres? Hoje não. Por favor hoje não. Vai jogar com o pai. Isto devia ser maior. Não faz sentido... tem de fazer. Tem de ser bom. Tenho de acreditar. E os olhos viajam do computador para a brincadeira no sofá. Os ouvidos captam os risos. Concentra-te, olha as horas. Ah, temos de comer. Pedimos fora? Dá-me o telefone para pedir, queres o quê? Boa é isto. É isto mesmo. Dá um beijinho à mãe de boa noite. Dorme bem querida. Agora tenho de ver isto numa outra perspectiva. Assim tem impacto, credibilidade. Tou a ouvir o meu nome. Diz? Não dorme sem mim? Subo as escadas, deito-me vestida. Beijinhos, abracinhos. Ai que eu tenho tanto sono e ainda tenho de descer. Meia noite. Uma da manhã. Os olhos a arderem, e nada... nada de nada. Duas da manhã na cama, às voltas. Três da manhã de televisão acesa. O quê? Já são essas horas? Não me digas. Já devia estar a sair de casa. Manhã cinzenta. Pouca fila. Música alta. O Pedro Ribeiro a rir. Eu a rir com ele. Meio dia, fez-se luz! Já está. É bom. Era isto que estava cá dentro e teimava em não sair. Respira. Respira bem fundo.
Ai que saudades da minha filha.

Fiquei a pensar nisto

O maior sinal de inteligência é sabermos, admitirmos e conhecermos os nossos defeitos.

E a resposta:

_ Mãe, se te portares mal levas com a minha xupada (espada).

_ Mãe tás toda tuspida (despida).

Porque duas amigas me lembraram...

... que registar para não esquecer é muito importante.

A Beatriz fala bem. Troca poucas palavras, mas há duas que diz sempre mal e que eu não consigo deixar de achar delicioso.

Xupada e Tuspida.

Alguém se atreve a adivinhar o que querem dizer?

Nostalgia

Esta é a música que mais marcou a minha infância. Não consigo deixar de sorrir sempre que a oiço.
*

De repente, viajo para a minha antiga casa, na minha antiga cozinha. E vejo-me ali, sentada num cobertor no chão, de olhos postos no rádio pendurado na parede e a sonhar, a imaginar, quando seria o meu primeiro amor. Se ele também me iria chamar cinderela...

Este é verdadeiro poder da música e aquele que devíamos sempre aproveitar. As viagens gratuitas ao universo das nossas memórias.
Afinal todos nós somos "crianças, a viver esperanças, a saber sorrir..."

*versão de Rui Veloso, em "Tributo a Carlos Paião"

Gostava de ser mais paciente.

Acabei de fazer delete ao imenso texto que tinha aqui a explicar porque é que eu gostaria de ser mais paciente.

Mas, perdi a paciência, apaguei-o porque não estava bem, não estava completo e não explicava o verdadeiro sentido da afirmação.

Para simplificar a explicação, basta dizer que perdi a paciência para explicar porque é que eu gostaria de ser mais paciente.

Só para registo

No sábado cortei 20cm de comprimento de cabelo.

E parece que a minha cabeça pesa metade do que pesava.
Estou mais leve, gostei do resultado e lembro-me agora porque usei o cabelo curto durante tantos anos.

Freedom... freedom...

Da ementa semanal

hummmmmm

Também foi a primeira vez...

... que eu vi um tamboril com 40kilos.

Pior que do que vir aqui escrever que vi um tamboril com 40 kilos, é estar em pleno hipermercado a tirar fotografias a um peixe, enquanto um homem insultava a peixeira por ter deixado passar uma pessoa à sua frente. Há gente para tudo!

Uma semana depois de eu ter dito que:

A Beatriz nunca tinha tido uma otite, estamos em casa, por causa da sua primeira otite.

Ninguém me cala esta matraca, pois não???

38 euros

Foi quanto eu hoje gastei em pilhas, para os brinquedos da Beatriz.

Caras avós, a próxima vez que quiserem comprar algo para a neta, aqui está uma bela sugestão:
Uma embalagem de pilhas!!!

trinta-e-oito-euros... fico doente só de pensar nisto!!

Work In Progress

Decidi que ia começar a fazer à sexta feira, uma lista com a ementa da semana seguinte. De segunda a sexta. Mais um passo, na organização do meu cérebro que anda a ficar com as divisões bem arrumadinhas.

Vamos ver quantas semanas isto dura, e quais os resultados a nível de poupança de tempo e dinheiro. Na poupança de chatice também, quando oiço a pergunta:_o que é o jantar hoje? Fico sempre deprimida por nunca saber a resposta. Desta forma, só penso no assunto uma vez por semana: à sexta feira.

Hoje imprimi a minha primeira folha A4 com uma ementa para colocar na porta do frigorífico. Espero que seja a primeira de muitas.

E este blogue não seria meu, sem...

... um vídeo dos Xutos.



Sempre, mas sempre à minha maneira.

A Branca de Neve e o Lobo Mau

Bia conta uma história à mãe.
Ela contou... foi mais ou menos isto:

Era uma Branca de Neve há muitos muitos tempos. De saia cor-de-rosa e unhas cor de rosa e cabelos amarelos muito compridos.
E depois veio um caçador e outro e outros tantos, tantos... tantos. E um monstro. Ah não. Uma monstra de saia cor-de-rosa.
E acabou. Guarda na gaveta, amanhã há mais. Histórias de encantar que eu te vou contar.

Não me perguntem onde é que entra o lobo mau. é mistério...

Curtas

_Bia arruma esses dois brinquedos.

...

_Bia arruma esses dois brinquedos.

...

_Bia arruma esses dois brinquedos.

...

_ Mãe não estou a ouvir que estás a dizer-me para arrumar os brinquedos.

Arco-Íris

Manhãs de muito trânsito, mas também com algumas surpresas!
E consegui tirar a foto sem provocar nenhum acidente.

Brilhos

Depois do Natal, a nossa casa anda a brilhar. Não brilha porque está muito limpinha. Brilha, porque tudo o que ela pediu e recebeu tem brilhantes.
É o castelo das princesas, a carruagem com um pónei que deita brilhantes por todo o lado e os vestidos das Barbies que também largam brilhantes. Para melhorar, a Polly que nada tem a ver com diamantes, também trás uns frasquinhos cheios de brilhantes.
Não há aspirador que dê cabo disto. Há uma mãe que desistiu de tentar exterminar com o brilho.
De vez em quando a roupa do pai também leva uns pozinhos... e há dois dias perguntaram-me porque é que eu tinha a testa a brilhar, as orelhas e o cabelo. Apeteceu-me responder que lá em casa depois da meia-noite, havia bailarico. Mas limitei-me a dizer que acho muito fashion e que 2009 para mim, será cheio de brilhos.

Pensava eu, que esta fase cor-de-rosa, das meninas e barbies ainda estava longe. Mas não! Desde o dia 25 de Dezembro tenho mais filhos para pentear, vestir e limpar. Anda de tal forma mergulhada no mundo das princesas que de manhã diz-me que quer ir de saias. Que as princesas não usam calças, nem ténis.
Fui forçada a criar um manual, manual esse, que estará em constante actualização durante esta fase cor-de-rosa fluorescente:

as princesas NÃO enfiam o dedo no nariz!
as princesas NÃO gritam, falam sempre muito baixinho!
as princesas NÃO FAZEM FITAS! (mas exigem tudo muito depressa, não esperam um segundo e têm sempre alguém que lhes faça a vontade)
as princesas NÃO COMEM COM AS MÃOS!
as princesas NUNCA FAZEM xixi na cama!

as princesas são crescidas e muito responsáveis. Dão beijinhos, dizem por favor e obrigada :)

Coisas boas do Inverno

Amor e Morte

É com lágrimas nos olhos que escrevo, algo sobre o que ainda não consegui entender. Lembro-me agora de um artigo do Rodrigo Guedes de Carvalho que contava assim:
"E a cada notícia de mais alguém que, tu pões-te logo a pensar se era assim que previa partir, daquela maneira, num dia assim..."
Ontem soube que o marido de uma grande amiga minha morreu num acidente de mota. O marido daquela amiga que eu sempre achei que nada, mas nada ia abalar o seu casamento, feito de muito amor, de muita partilha mas também de muitas cedências. Aprendi com ela, o poder que nos está nas mãos, de fazer crescer o amor entre duas pessoas. Sempre foi e será um modelo de vida para mim.
E assim acaba uma linda história de amor com 20 anos. De um segundo para o outro. Dela restam memórias, uma mulher e dois filhos...
"Perceber que a vida, retirada toda a gordura das pequenas insignificâncias inconsequentes, será esta dança entre as duas palavras, e agarrarmo-nos com um feliz desespero a uma para tentarmos (ingénuos) fugir à outra."

E foi com início nesta conversa, entre lágrimas e os porquês, que me perguntaram ontem:
_ Diz-me lá agora onde está o teu Deus. Aquele de quem tu tanto falas?

Tenho lido tanto, por estes dias, por aqui e por ali, temas sobre a religião e nenhuma dessas vezes me apeteceu comentar, falar, opinar... Mas hoje sim. Hoje acredito que existe espaço para a minha resposta, uma resposta para mim mesma.
Sei que a pessoa que me faz uma pergunta dessas, sofre bem mais do que eu. Simplesmente porque não tem nada onde se agarrar, onde se amparar. E o que é a fé, senão uma forma de nos fazer aliviar a dor? A fé, seja ela no que for. Acredito que quem a tem, consegue arranjar sempre alguma resposta, resposta essa que interiormente nos ajuda a arranjar e a arrumar, os anseios, as perguntas. Respostas que nos arrancam a raiva e que nos mostram que o caminho, por mais difícil que ele seja é sempre o caminho do amor.

Imaginação Fértil II

À saída da escola pegou na ementa semanal.

_Bia o que é que estás a fazer?

_ Tou a ler o almoço de amanhã

_ (risos) então o que vai ser?

_ Amanhã o almoço é (silêncio).... é.... rebuçados!

Imaginação Fértil

_ O mãe anda cá... anda cá depressa. Anda... eu encontrei uma pegada de dinossauro debaixo da cama.

(hummmm?????)

_ Olha, vê.... óoooooooooo. E é grande mãe!!!



_ Mas olha, não faz mal, não tenhas medo. Os dinossauros só comem leões.

(ufa. Fiquei muito mais descansada!)

A foto é da carpete do quarto.Ficaram as marcas dos pés da cama, quando a mudei de sítio. Mas shiuuuuu, tenho de dizer isto baixinho, porque ela está a adorar ter mais um animal de estimação lá em casa.

E por falar em mau acordar...

... há noites que também devo ter mau dormir.

Hoje o meu marido dormiu no sofá. Disse-me quando acordei que o tentei matar, durante a noite. Agarrei-me ao pescoço dele e disse:

_ Eu não quero, já te disse que não quero!!!!

(juro que não me lembro de nada, mas de qualquer forma com instintos destes, meu amor, é melhor não me contrariares!)

Já lá vão três

Posso começar por dizer que tenho um acordar difícil. Não é difícil por acordar mal disposta. Não chego a ficar mal disposta, porque quando acordo já estou tão atrasada que não tenho tempo para isso.

Há dois dias experimentei deixar 3 telefones a despertar ao lado da minha cama. E consegui desligar os 3, um a um, penso eu. E agora pensam assim: Mas porque é que não os deixas a tocar de 10 em 10 minutos? Deixar eu deixo, mas também consigo desligar essa função.
Na verdade eu não sei o que o meu cérebro pensa, mas eu olho para as horas e acho sempre que é muito cedo e que ainda tenho muito tempo, até que se dá o clique final e levanto-me numa fracção de segundo, atiro-me para dentro do chuveiro, depois atiro-me para dentro da roupa e quando chego ao quarto da Tiz e lhe digo: Bom dia filhota!
Ela responde-me:
_Bom dia mãe, estamos atrasadas?

(tenho de mudar isto, ou a miúda ainda fica com algum trauma!)

Vá, eu tenho o sal na mão.

Pelo sim, pelo não, deixa-me cá (antes de começar isto à séria) imaginar que tenho um monte de sal na minha mão esquerda!
Raio de manias supersticiosas que todos dizemos não acreditar.Como quero começar isto bem e porque quero que o novo blog tenha muita saúdinha, faço isto como manda o figurino.
Imagino o sal e o pé direito esticado enquanto me sobram apenas 5 dedos para tocar no teclado.

Novo blog. As mesmas vidas. Uma grande vontade. Um desejo de desacelerar. Viver todos os dias de 2009, em forma de slow motion. Mais tempo para a família, para os amigos e para mim.

Mais do que realmente interessa.